VICEVI :)))

pisite vamo viceve da nebi stalno pravili nove teme u vicevima


evo jednog od mene

Kupila plavusa 2 konja,nikako nije znala kako da ih razlikuje.
Pozove drugu plavusu da joj pomogne.
Kaze joj ova druga da jednom konju odsece rep a drugom ne .
Navece se konji potuku i ovaj bez repa odgrize ovom rep.
Sutradan kaze joj da odsece desno uvo konju.
Navece se konji opet potuku i ovaj odgrize ovom drugom desno uvo.
Nisu znale sta da rade,kad kaze ova druga plavusa meni se cini da je ovaj crni malo visi od ovog belog xDDD

ae na mene je red

Suljo: - "Gdje si bio sinoć Mujo?" Mujo: - "Ma vodili me na neki balet." Suljo: - "? Šta ti je bolan to?" Mujo: - "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se ko baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je j**o, pa ne bi, pa bi je j**o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."..

hahahahha da cujete najkraci vic na svetu ide perica ulicom zaboravi da dise i umre xD

xDDDD o5 ovaj seeker sa njegovim vicom o perici xDD :PPP

Idu dve plavuse ulicom i naidju na ogledalo.
Uzme prva i kaze jao vidi moja slika.
Uzme druga pogleda i kaze...uu vidi sto si ruznaaa





xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Evo jednog dobrog xD


Pita učiteljica djecu:
Ko može staviti rupu u rupu?
Odmah Maja diže ruku – Ja učiteljice.
Dotakne kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo! kaže učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu?
Opet Maja – Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
Bravo! Kaže učiteljica – A 5 rupa?
Opet Maja – Samo stavim trokut i oko očiju.
A u zadnjoj klupi Ivica poludi i kaže:
Mogu li ja postaviti jedno pitanje?
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, pa kaže Ivica:
ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK !!!

Malo dug vic ali vredi procitati

Dodje devojka od 18 godina kuci. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspanicila i odma otisla u apoteku po test trudnoce. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „UBICE TE OTAC!!!“.A onda otisla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kcerka je otisla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta,ispred njihove kuce je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izastao gospodin,onako imao je nekih 30 godina. Usao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I poceo: “ Posto smo u jednoj neprijatnoj situaciji,dosao sam ovo da razjasnim. Vasa cerka je trudna,nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu nista drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojcica ona ce dobiti 3 stana,2 trzna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi decak dobice 545 hiljada evra,lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..“.Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i rece: „JEBACES JE OPET!“

Jos jedan od mene

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata, - Evo imamo nove…. - Nemam ja para sinko! - Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih. - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! - E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila. Kaze ona:
"Ja sam bila balerina. Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero, pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica. Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero, pisi kurva. U pakao"
Dolazi treca i kaz e:
"Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero, pisi elektricar"

xDDDD

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leci sve rane...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Iznervirani šef rece plavuši da joj je mozak medu nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dode na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najviše svida.
• Pa da, probacu. A gde vam je kabina?

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata
stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, što si pijan?
• Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef narucio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je ukljucen vibrator.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi žena u butik i pita prodavacicu, inace plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Nece moci gospodo, moracete je probati u kabini.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kog virusa se plavuše najviše plaše?
Virusa picijeg gripa!

Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minduša.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeci?
Da bi znale da Sise Idu Napred.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treci razred.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako prepoznati da je plavuša sedela za racunarom?
Zahvaljujuci karminu na džojstiku.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
Treba ih 101. 1 cuva luster, 100 okrece kucu!

Zašto plavuša beži u cošak kad joj je hladno?
Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta kaže plavuša kad zatrudni?
"Šta me briga, možda nije moje...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete?
Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko ce prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Cak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
• Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
• Koliko ptica imate? - pita apotekar.
• Pa nemam nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da cita samo cirilicu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsednicu ogranka.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta radi plavuša naslonjena na kucu?
Sluša house.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u cošak.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu crnka i plavuša parkom.
• Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i rece:
• Gde?

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i rece:
• Nemam pojma!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zasto Plavusa drzi ruke u gacama kad pliva?

Da joj ne ispadne ribica.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako da stavis 4 plavuse na stolicu?

Okrenes stolicu

xDD dobri su ti vicevi Bebmak

Evo i od mene jedan. XD

Kaze uciteljica Perici: Perice hajde reci jednu prostu recenicu.
-Ivica jede govna!
-Boze Perice nisam mislila na prostacku recenicu!
-Ivica jede pitu!
-Odlicno Perice! A po cemu je ta recenica prosta?
-Po tome sto je pita od govana.

xDDDDDDDDDDD

Evo jos jedan od mene.

Pričaju dvije plavuše: Jučer kada je nestalo struje čitav dan sam ostala zaglavljena u liftu!
-Nije to ništa, ja sam cjeli dan ostala na pokretnim stepenicama!
xD

Ko je kriv sto je zenu zgazio auto?
-Pa muskarac! Sta se ima vozati autom po kuhinji!?

hehe znam ih sve te bullet ali su extra

jesu.

Koji sladoled ne postoji u srebrenici?
-Porodicni.
xD evo malo morbidnih od mene.xD

Padala dva dječaka sa zgrade jedan je pao.......Drugi je imao sreće...uhvatila ga kuka za oko!

Evo jedan debilan. XD

Kako ubiti crvenog slona?
-Specialnom puskom za crvene slonove.
Kako ubiti plavog slona?
-Samaras ga dok ne pocrveni i onda ga ubijes specijalnom puskom za crvene slonove.
Kako ubiti ljubicastog slona?
-Davis ga dok ne poplavi, samaras ga dok ne pocrveni i onda ga ubijes specijalnom puskom za crvene slonove.
Kako ubiti crnog slona?
-Takav ne postoji.

hahaahha xDDDD