VICEVI :)))

Stirkaju dvije krave i kaze jedna: Vidi proleti slon!
Druga nista.
Poslje opet: Proleti jos jedan slon!
Druga nista.
-Proleti krdo slonova!
-Mora da im je u blizini gnjezdo. XD

Sjede dvije krave na drvetu i vide krokodila kako leti..Kaze jedna: Nisam znala da Lacoste proizvodi i avione.

Sta je to malo crveno i jede plavo?
-Mali crveni plavojed. XD

Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija?
-Derata na crknuti svaleri.

Baš razmišljam da otvorim kafić pored crkve, i da ga nazovem „Mira“. Pa, da kad pop na kraju mise kaže „Idite u miru!“, svi dođu kod mene!

Prodajem bojler,nije puno slikan. xDD

Chuck Noris se penje nizbrdo

Gdje je nestao Chuck Norris ? Indira Radic ga prozdrnula. XD
[You must be registered and logged in to see this link.] Poslusajte. XDDDDDDDDDD

Chuk noris je tolko jak zato sto vezba dva dana dnevno

Chuck norris je radio kao drvosjeca u prasumi koja se sada zove Sahara. XD

Baba i deda odlučili da isprobaju viagru, i deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
- Ma uđi, šta kucaš!
A deda:
- Ne pita se što kucam, vec čime kucam!

hahahhah xD

hahahahaahahah xDDDD

“Haso”, žali se Mujo, “Fata mi ga neće pušiti. Što da radim?!”
“E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili čokoladom, pa joj se više neće gaditi…”
Prođe nekoliko dana i sretnu se oni opet…
“Jel’, Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?”
“Ma, pusti, sad ne stigne na red od djece.”

xDDD

hahahah znam ih ali su mocni. :DDD

aha

evo jos 1

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno
primjeti: "Bit će da si neudana."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana..
Okrene se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primjetila niš neobično, niš kaj bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno znatizelja nadvladala, kaze: "Znate kaj, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"

Pijanac:" Ma ružna si u pičku materinu!"

hahahhahahhaha

Cura: Dal'mogu pušiti u autu?
Decko: Ako ti volan ne smeta, slobodno.

Ispricat cu ti vic od kojeg ce ti otpasti sise.....
Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko vec ispricao.

Perica:
- "Tata, smijem li ti postaviti dva pitanja?"
Tata:
- "Smiješ, sine."
Perica:
- "Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?"

Ide policajac ulicom i spadne mu sa glave ona kapa njegova policijska xD Iznervira se on uzme je sa poda stavi na glavu i kaze de ces nabijem te na ku**c xDD

Ovaj je najjaci Obavestavamo sve ljude dobre volje da je juce umro Cak Noris. Danas mu je vec bolje

hahahha dobar dobar
evo i od mene 1

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan dan čovek i kuca na vrata Raja.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro, slušajte moju priču... Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadnem u stan. Zatičem ženu samu, ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzmem ja čekić i prelomim mu prste, i pošto je pao na meko šiblje i preživeo, ja se razbesneo pa bacim frižider na njega. Tada me strefi moždani udar od sreće, i... Evo me ovde.
-Dobro, primljen si.
Posle kraćeg vremena, opet neko kuca na vrata.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro saslušajte moju priču... Pošto je bilo toplo, ja sam vežbao go na terasi. Onda sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase i rekao sebi: "Budalo, Bog ti je spasao život!". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem, i ja padnem na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi: "Bog mi je spasao život i drugi put!", kad frižider padne na mene i... Eto me ovde.
-Dobro, primljen si.
Opet neko kuca.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro, saslušajte moju priču... Nakon dobre je*ačine sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Sveti Petar će:
-Dobro, dobro, možeš da udješ!

Kasnite negdje? -Uzmite Milku, jedan komadic i tamo ste.

- Gospodine, vi imate 92. godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda:
- Ma ko je j**e, neka crkne!

xDD

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
-Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, pre zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
-Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
-Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
-Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
-Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
-Doktor: "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
-Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
-Doktor: "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
-Starac: "Deda ima 118 godina."
-Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
-Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
-Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
-Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..." hahahahahhahahah

Šeta se Hitler Aušvicom, a oko vrata mu vise dve viljuške na konopčiću. Prilazi mu malo Jevrejče i pita:
- Čiko, šta ti je to što visi?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam da vidim svoju braću tamo iza?
Hitler odgovara:
- Naravno – i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške do mozga govoreći:
- Čekaj da čika Adolf izoštri sliku… hahahahahahahaha